我不只一次地告诉我自己，你应该快乐，你要快乐起来。
我也不只一次地对其他人说着鼓励的话。
可我就是自己做不到，就是找不到快乐的进口，就是让自己沉沦在悲伤里，看不见外面的世界，也不想看见。
白天，我跟别人说，哎呀，你看天气这么好，你难过个什么劲啊，你看，天那么蓝，云那么白，小鸟那么自由自在，你笑笑多好，快乐一点。
可是夜里，别人都睡着了，只有我醒着，黑暗像一个漩涡，悲伤是一只大手，拉着我往深处走，我看不见路途，没有星光，我甚至觉得我会死在里面，没人知道，不被发觉。
我知道天很蓝，我看得到，我知道云朵很白，我看得到，我知道小鸟很自在，我看得到。可是我难过也只有我知道，我没办法把自己的感受告诉别人，我叙述不出，别人也没法理解。
我表面上对什么都无所谓，看得透这世间的一切悲欢离合，而事实上是因为我害怕失去，害怕落寞，所以逼着自己成熟，逼着自己放好心态，逼着自己学会无所谓。我告诉自己，没有关系，你看，这么长的路你都走过来了，你已经孤单了那么久，你已经习惯了，你已经不需要陪伴了。
可是，真的是这样吗失眠的半夜，我会问自己，你想要什么呢你一直希望的那些东西你能找得到吗你确定它会出现吗那么是多久呢
我不知道，尽管我总是问我自己，可我一直也没有答案。
我不喜欢诉说，我觉得我没说出来的那些你应该懂的，如果曾看到那些我写给自己的话，你会懂的。可是，你没有，所有看过它的人不过是觉得我矫情，觉得我无病呻吟。
嗯，我没办法说服你否定这个看法，就像我没办法告诉你我血淋淋的内心感受，它们太过真实，太过直接，我只能藏在心底，等它自己慢慢消逝。
所以，你不理解我很正常，我们都不是圣人，不能互换灵魂去体验别人的过往。
有时候看到月光倒映下的枯枝残叶，我会忍不住留下泪来，我觉得我也像它们一样，生活给了我光亮，却给不了我温暖。
月光那么白，离它那么近的树枝看上去还是那么孤独，没人能理解-棵树的寂寞。
我也不能。
树影把地面割裂开来，张牙舞爪的样子难看到心疼。
想到某件事，某个人，某本书，甚至某句话时我也会泪流满面。你看，我就是这么矫情，这么难以理解，这么多愁善感，这么让人讨厌。
如果可以，我也想替方茴问问陈荨，明明那么爱着的人，怎么能说不爱就不爱了呢
可是我还爱着啊!”
爱情里总会有一方不舍另一方，你轻易一句不爱了，轻易一个转身走了，可是，我还爱着啊，守着你说过的话，不肯接受事实。
你看，就是这么残酷。
也许，某天在繁华的街头，我会放声大哭，将悲伤释放，让眼泪流浪。
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