自己码字大多都是在图书馆，很少在宿舍的，一是怕别人看见，二嘛，安静的环境更适合自己。即便是在宿舍，自己也是用手机码字的，怕被人看见嘛，就是打的慢一些。
怎么说呢，自己一个人在图书馆也会想起与小徐的种种往事，我和小徐都有些怕冷，便会去图书馆里避避风，哪怕我们什么书不拿，就在那一坐，打着游戏，那时的彼此我真觉得很快乐，后来自己码字也是坐在曾经与小徐一起坐的位置，除非那个位置被占了。
人家都怕睹物思人，但我是不怕的，我觉得我与小徐的感情不是错误的，反而还有些甜了，从未后悔，有时冒出如果不是她，结果会不会有不同的想法也会让自己不去想它，立刻将这个错误想法扼杀在摇篮里，如果不是跟她，可能这辈子也遇不到那样的憨憨，也不会与她成为两个憨憨了。
回忆总是令人悲伤，悲伤的不是我的爱情，更是一种可惜，没能陪小徐走到最后的可惜。
我也不知道写这个的意义是什么，写的特别累，但我真的乐在其中，它真的很有意义，这可以说是我孕育的孩子，前章也提过小徐不喜孩子，em，怎么说呢，孩子其实也是一种精神寄托，而且还是夫妻之间联系的纽带，就比如我小时父母吵架，可能都是因为孩子而互相谦让过一辈子，我也问过我妈妈，孩子的意义是什么，因为自己也曾有过不想要孩子的念头，妈妈说，有了孩子，就感觉生活都有了奔头，不过当时的我怎能理解，我就觉得我父母为我倾注了太多，我从来不是一个孝顺的孩子，我没做到一个好儿子，但我想做到一个好男朋友，好丈夫，这也是我拼命对小徐好的原因之一了。有些奇怪吧，为何不对自己父母好点呢，我也在改变，从大一刚开始的不回信息或者慢回信息，再到大二主动找找父母，我也在努力，尽量不惹父母生气，不再像孩子一样和他们争吵，自己确实“驴”。
小徐也曾提过，在她高中时，父母吵架，她从言语中透露出，自己觉得是父母的累赘，如果不是因为她，可能父母会过得更幸福吧！当然是我的猜测了，小徐未跟我说过不想结婚的原因，准确说还未彻底了解她时就已经分手。
其实我觉得，如果不是因为小徐，她父母反而过得更不幸福了，通过小徐，我也知道小徐父母脾气都不太好，也难怪打架了，不过既然能一起过十多年，也不是仅因为小徐高中时候生气就能离婚，不必担心觉得是累赘的，毕竟孩子出生是父母选择，而不是孩子选择的。
自己平日里也总是瞎操心，担心小徐这，担心小徐那，彷佛跟她妈似的，甚至比她妈管的都宽了，小徐不适应，自己也收敛了许多。只要小徐觉得我哪块的问题，我真的会尽量去克制自己了。分手过后，更担心小徐过不好，对小徐室友，也就是我高中同学一顿交代啊，生怕委屈着小徐。
小徐说自己脾气怪，我也心里自嘲道：我脾气也怪，可是呢？我想用我自己全部去治愈小徐，不料半途而废。就像那一块冰，我用自己的火热去融化，融到一半，自己内心早已没有了火热，可依旧坚持着，我一边让自己的心散发热量，让自己心变得更火热，再另一边继续融化冰块，融化小徐的心灵，我本以为自己的努力，小徐会看到，会自知，会珍惜，可是她还是不要我了，我不怪她，更怪自己，自己还是存在问题的，哪怕没有问题我也会怪罪自己为什么没能留住她，是我对不起她，跟着我，她受苦了！
最后一句，对小徐说的。
你曾经受过的苦，希望在我这里都能得到治愈！
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