这个世界上没人会真心实意帮自己的，除了父母。好的情侣也算半个没有实际利益也会帮你的，但仅是爱人关系时，至少我和小徐谈恋爱时我就没想过利益问题，就是真心对待。
分手后的日子真是相当难熬了，我称之为“难渡”，就是很艰难的去渡自己，去让自己想开一些吧，虽然没什么大效果吧，但也是尝试如此，让自己去干一些自己想干的事，比如一人坐在图书馆里码着字，这就是一种享受了，虽然有时会人很多，自己不喜，但终究会能找到座位，虽然天冷，但回去泡个脚，那个感觉真的很爽。
室友告诉我说要尝试走出去，尝试去忘掉，我做不到如此，我想留着，作为一段美好的回忆。
自己也曾多次翻看与小徐的聊天记录，开心与不开心的，回忆起曾经的种种往事，翻看相册，小徐第一次撒娇，第一次如何如何都进去了记录，小徐不知，但我的手机里存在着，那些甜甜的回忆了，小徐呢，只知我截图了她在qq与前文那个男生聊天关联收到的消息，其实更多的，我截的图都是与小徐的日常，这也与前文“发泄”一样，有时小徐回我一个字，我也不去跟她说，因为说过几次的，然后自己便截图，自己也不知为何要截图了，有什么用，就显得自己发了那么长那么多句话而已，其他的呢，什么也体现不出来了。
痛苦会随着时间慢慢消散的，但我们的爱情不会，我会永远记得我的初恋，发自内心的祝福她，我可以接受她越来越好，但真不想看见她越来越不好，我想，至少我曾经深爱过的女人，不能再遭受如此苦难了，我不忍心的。
虽说有时更想小徐离开我过得不好才开心呢，但是念想就在一瞬之间，后来想想，她开心我也好受一些了，为何呢，我这人本就是更愿为他人着想的人了，不止是小徐，我可以多受些苦累的，都没关系，我有时真的可以不在乎，我承认自己够傻，我也承认我遭受了不少委屈，但是真的生活毫未善待我，我对生活突然间也丧失了希望，我想，人活着的意义在于何处？我不解，困惑，我作为一个这么乐观的人都难渡自己，我好累，我真的想自己也能好好的，但我真的难受，生活从未善待我，我想，我该如何走出失恋的阴影，再或者哪怕恢复失恋前的样子也好的，至少之前自己更加乐观的，至少自己当时不会花那么多的时间去开导自己，我也曾想埋怨小徐的忘恩负义，但我也终释然与理解，不喜欢，莫强求，若想走，莫要留，我目送她的离开，目送她变得更好，同时自己也变得更好了，但分手后确实变得颓废，有时也过于特立独行，我自己想干什么就干什么，谁也不好使，可以说我不合群，但我真的也是有原因，一次次的独自一人去图书馆，婉拒了室友朋友们的一起吃饭，我只想安静的码字吧！
我真的很想尽快走出去，我不求老天能善待我，只求不再遇到负心人罢了！
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