突然觉得自己想得越来越深奥了，是不是有些难懂呢！
其实自己明明知道已经没有结果，却还在苦苦支撑，我的想法是感动小徐，可结果而是仅安慰自己。
是的，原本呢小徐是不知道我写小说的，我只是偷些时间，悄悄的写，为什么要用偷，因为平日每天和小徐要聊很久的天，我也不知道我俩哪来的那么多话，只是我很享受如此，控制欲有点小强？但她若有事我肯定会不聊的，很多事情要分个孰轻孰重不是，就比如小徐去玩，我知道了也不管。倒不是不爱，她不想被管着，既然如此我也只能算是妥协，多一事不如少一事，毕竟那时的我们已经吵得够多了。小徐玩一事我可能会在后面介绍吧。
其实若不是与小徐那次的吵架，可能我还会瞒着她更久。
那日吵架的原因是忘了，但肯定不是我的原因，因为吵架若是我错了我会记得的，不能再犯不是，主要我的错道歉都比较惨，哄小徐。
那日晚呢，小徐又一次的开始作我，无奈之下，我说出了自己偷偷写小说一事，小徐知道后也说自己冷血，别人知道了肯定是感动，可她无感，其实那时我就应该明白，该结束了。我不想结束，小徐说她不行，我哪知道她不行，就想着既然我没什么问题，为什么要她提分手呢，可能她那时心里已有了愧疚，不得而知。
第二天，便是小徐一上午提三回分手的光荣事迹，最可气的都不知道，我哄好一回，她过一个小时说分吧，又哄好，再过一个小时又分，我无奈，最后说我找你，反正也是一个城市，一个小时的公交车程，小徐知道我要来后，直接说不分了，我说不行，我想彻底解决，不想像是威胁你的意味，虽然去她小区也有点威胁的意味，但至少也想解决小徐作我的事情。
那天真是抱着小徐想跟我分手的想法去了，至少去了，我不想留遗憾。真以为要分手，后来一度也放弃了，她送我出小区，我找她和好无果，最后也不知怎么聊的，小徐又反悔了，又不分了，最后说我其实没想分手，就想作作我，我当时内心没有别的心情，就是尘埃落定，终于不分的感觉。其实小徐作我我都不在乎，我也可以忍受，至少那时候的作我可以忍受，小徐也曾说过是她把我作丢了，我无奈，作我的是她，放弃的也是她，可能，她真觉得不适合吧！
虽然我自知也是不适合，但我想着一直处着呗，其实我处着对我一点好处都没有，只是我不甘吧！
曾看到一句话，爱错了人的时候，就要学会早点放手，不要用自己的付出，当成让自己爱上别人的理由。
这句话真的还蛮适合我的，小徐也确实早点放手，我可能并没有那么爱吧，只是自己付出了太多，最后成了爱上她的理由，大概吧。自己都不知。
我也觉得小徐对我也不是爱了，爱情我觉得没有定义，但会从方方面面体现到，喜欢一个人怎会只考虑自己呢！
说多了，我无法叫醒一个装睡的人，就像无法改变一个不爱你的心一样。我费劲心思，却依然不能让她爱我。当然也可能爱过吧。
后来啊，我便消失在小徐的世界里，只在默默的，可能看看她的QQ，却又不点开QQ空间，又或者点开她的快手，快手即使取关了，也能很方便的找到，至于抖音，因为能看见我看过后来便很少看了，后来自己对小徐抖音名字记得很清晰，偶尔会直接搜她的抖音名。其实搜抖音名也很费劲的，幸亏自己曾发过一个抖音，她在底下评论，这样找得更方便了。我还是挺有先见之明的吧，让她评论一下。
道不同不相为谋，我们可能终究不是一路人吧！
其实自己总说这说那的，但自己写梦宁记是为了什么，是为了纪念我的初恋，我只是把其中与她的事一点一滴的叙述，可能说的有些多了，接下来，我希望更多的是纪念，而不是叙述，准确说是怀念之余带一点叙述。
我们没有以后了吧，我也该为自己想想，别太傻了，劝告自己，这段爱情我如此，我不在乎，我只知道是我很好，就够了，其他的就交给天吧，得过却过，让自己开心些，随心所欲，不能说去忘记，毕竟我们真的已经没有以后了。
如果可以，如果可以的话，我会给她留下最好的印象，我留下了，只是小徐再那么气我一下，说有别的男的让我有些破防，我不应该如此的，我可以放宽心，她和谁是她的自由，我心里默默祝福，愿此生能遇良人，不止自己。
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