某日记：
人生是否要平淡？前文浅谈过。
我觉得是要平淡的！
理由如下：
我这人更喜欢平淡了，毕竟我就是一个普通人了，虽曾有雄心大志，但也认清了自己，知道自己半斤八两，这不是甘愿平凡，只不过是无奈之举。毕竟人贵在有自知之明，身无半点才能，便莫有半点幻想，不过我仍坚信，梦想可以有，万一实现了呢！
人生也是充满很多机遇的，如果不是在特定的时间，我与小徐也没有相恋的机会了。不过是在特定的时间遇到了喜欢的人罢了。
小时候心比天高，长大后才发现命比纸薄。自己其实很普通的，仅是一个芸芸众生中的普通人，没有家世背景，没有优于他人，我只想生来平平安安就好，安稳的过一辈子了。
当然我也有属于自己的小理想，我想找一个合适，而又喜欢的人，在一起过一辈子，要是一个人过一辈子，那生活得多没意思啊！
我也真的是抱着此初衷与小徐谈一段深刻的爱情~当时也没想自己的初恋经历能那么的深刻，只想着以后一定会在一起，结婚，一辈子，就感觉我连孩子名的想好了。（这里真想吐槽自己一句傻逼）
再后来也是暑假以及大二时光，也是自己在图书馆码字写《梦宁记》时，收到了小徐跟我提分手的消息，我当时也是贱，非得再复合，分手原因就是没有原因，源头是她和室友生气了。原话，就生气，我很无辜，哪怕你在我身边吐槽室友也好啊，我可以一直无条件向着小徐的，我也是那么做的。
经历了初恋的失败后，自己也沉寂了好久，也不再像曾经一样的乐观，哪怕曾经装作乐观的样子都不想了，我愈发的不想说话，总觉得人际交往很累，不想再那样了，不过艰难时刻已经过去了，一切都过去了，只剩下曾经的我们，仍在我心里久久不能忘怀，没什么大不了的，只不过一段恋情，我想，等我知道你幸福了，我才真的能放心吧！（这是感叹句而不是疑问句，表示肯定）
我从不在乎值不值得，就算小徐上辈子积德了。（突然觉得自己极其不要脸）
我也没有那么的好，只是真诚些吧，只是傻了些吧。（不止些，也不止真诚些）
曾经觉得自己一点也不贪心，要求很低，活着，不与他人攀比，自己开心就好，可人活在世定会有些比较，无法避免，但我可以做到不去理会，不在意的，但我最在意的还是爱情，自己想找一个能一直陪在我身边的人，曾经觉得此事很容易，只要我全心全意对女孩好就一定能找到的，可后来的现实真的算得上当头一棒，自己的要求也变成了奢望，突发觉得自己的追求好高啊，一点都不容易，因为爱情是两个人的事，而不是由一个人来决定的，我能做的，只有做好自己，如果有幸，遇到也能和我一样的女孩就好了，很显然没有，再换句话说，很显然我还接触不到那样的女孩。
大学生活要找那样的女孩可太稀少了。
我也有些遗憾，遗憾在哪？我遗憾没能在自己最后的学生时代大学找到一个一直陪我的女孩，不是我把她弄丢了，是她不要我了。
我的爱情也就这样了，日后，剩下的便交给天吧！
小时也曾觉得喜欢就一定可以在一起，也可能会一直下去，曾很疑问为何学生时代的爱情大多走不到最后呢，真的是很爱，但真的是不合适，不知何时，可能也是分手后自己才渐渐明白，可能合适远比喜欢更重要，无论谈了多少年，可能要到了谈婚论嫁的地步，极其容易的分手。
亲人告诉我，大学找对象没有成的，以后工作一定后了找同事的几率面大，此话一出我突然觉得，我好像要跟一个没有感情基础的女孩结婚了似的，虽然我现在才大学，但我总是想得很长远。
后来自己也想明白了，感情，真的可以培养，日久生情嘛。
我难道也和其他人一样吗？我才不要呢！
我不想，除非我真的喜欢，再除非那个女孩真的喜欢我，要不然凭什么结婚呢！
当然我不认为我会遇到喜欢我的女孩了，我平平无奇一个人，而且还矮，曾经也跟小徐闹着玩在微信上说，信不信我跳起来打你膝盖......
自己总想逗小徐开心，又像一个跳梁小丑一样，但我想她开心我便开心了，至于现在可没机会咯。
如果可以我更想一个人，因为一个人事少，而且什么都不用替别人着想，管好自己就行，可能也是我特别怕麻烦，也可能是我性子有些孤僻。
如果遇不到，大概率我会选择旅行的，我都想好了，我要想方设法的赚钱，然后赚到的钱留给自己旅行，当然还要留一些的，万一父母生病之类的呢。（我可以不是咒我的父母）我父母也说将来不用我管，但我可真不能不管，可能五六十岁时还算年轻，要是年纪再大些，我真不放心父母了。
说起来轻巧，可能赚钱很不容易了，但我只能说尽量吧，这也是自己的一个梦想，我想有梦想就要去实现，当然我目前的梦想是把《梦宁记》写完，眼看着即将完成啦~
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