我大抵是睡不着了，昨日连夜做核酸，今早五点多醒的时候胃有些难受，便不睡了，烧些热水，适合码字。
开学十天左右，去图书馆的次数也只有一次了，如今码字都在宿舍，有时室友不在，可以偷偷码字，也有时会被室友问干什么，说我码字呢？敲代码？套我话？不可能！我只能说没敲，我不会内卷他们的，每个人都有属于自己的秘密，但我不知为何所有人都想知道我的，可能我的秘密摆在了明面上，我也不想啊，手腕真不行了，腱鞘炎啊~一直贴着膏药呢，那膏药贴完火辣辣的疼，假期给我妈贴了一副，结果白天的时候给我妈疼醒了，我觉得我手腕比我妈可严重多了，干活还好，像我玩手机，对手腕造成的伤害才大呢！实话，曾经也玩手机啊，只是用手机码字伤了手，除此之外呢？除了梦宁记，我也曾用晚安故事哄小徐睡觉了，晚安故事为表真诚都是手打的，再怎么手疼，自己也会复制粘贴下来，之后按照自己的想法给重新分段，以及再去掉标点符号，小徐以为真是我手打的呢，只是为了省些力气罢了。记得很清楚的一次，分手后还有联系时，说实话分手后大多是她找我的，最开始，我都没想的，可最开始是她找我，甚至还说了有些后悔的话语，只不过后悔没两天，便找了别的男生聊天。分手后的某次中午，不知怎么聊的，中午她想睡觉，我给她讲晚安故事，我便直接复制粘贴下来，我的想法，分手后我便不像曾经那样了，我还是希望小徐回来的，回来了，一切都才回来了，小徐也不怎么乐意，午睡前给我发了一句，复制的真好，我也没说什么~确实啊，无可厚非。但如果给我一次重新选择的机会，可能我会让小徐觉得我是自己亲手打的，复制粘贴也应该有技巧的，比如不能快的发，得估计小徐看完了，或者再多等一会呢~那样的话小徐也能开心吧，可能小徐从未考虑过我的开心了，似乎早已习惯，那次也算由着自己性子一回，当然关系更僵了，本来分手的关系就很尴尬，很莫名其妙，又惹人家生气一回。我都想到小徐要在背后骂我了，因为此。
em我想，我该大大方方承认我对你的感情，我心里还是不舍，不甘等多情感杂糅在一起，最终成了我还喜欢着你，但我已经不能再乞求了，我尊严都没了，但我也得一点点早回不是？我不能再歇斯里地乞求爱情，那样的爱情可能注定不能长久。
在此我也想解释一下那阵自己的偏激，我呢，那阵属实事太多，压得我很不开心了，课多啊，再加上窜课，天天满课。天天每科的任务，再加上自己人际关系处理不好，巨压之下，我都没倒，也没崩溃，我知道挺过去就好了，我安慰自己，所有人都是那样的，为什么就只有自己挺不过去呢！我确实挺过去了，但我与小徐的爱情没挺过去，其实我也想明白了，事情再怎么多也压不倒一个人的，但情绪真的可以。怎么说，就也可以说小徐的分手真的影响到了我的情绪，事情多我情绪会低落，但我能挺，小徐提分手这一件事抵得上我遭遇的所有不悦之事，抵得上成百上千件事。
我在这里也为分手后自己的偏激行为对小徐道歉，我真的是不舍，不想放弃，却没想你的感受了，我不能总一厢情愿吧，对不起啦，我可能没别人看起来那么乐观，但我也知道，听我说一切的人已经不在了，我只能藏在心里了。
坐在电脑前的我祷告，希望自己也能得到原谅......
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