雁字回时，月满西楼。我待雁归，奈何缘浅，雁无归，人未还。
我曾无数次想象，某年某日，小徐就会回来了，可回来之后呢，我不敢想了，只要她回来，已经是我最大的奢望了，我多想那天，早六点时，我们于小徐寝室楼下分别，目送她的背景，她能回头，哪怕一眼，我都不顾一切的追回，当时想着我不在乎她看着我的眼睛说不处了，分手吧；不在乎她对我的种种事，我全都不在乎了，可她终究还是没有回头，没有，没有。她终究和往常一样，毅然决然的离去，就像我摔手机那天一样，她见我摔手机后，看了一眼，又转身离去，一眼都未多看了，我仿佛一个跳梁小丑般，那是白天，有旁人的，气得不行，其实摔手机时是气，但小徐看一眼转身后是冷，心冷。但依旧还是叫了她回来，她回来了。我想早六点那天，我不能再叫她回来了，不是我累了，而是我已经挽回了，那天我说的很清楚了，我可以不顾一切，什么都不在乎，你想怎样就怎样，可以和好吗？没那么直白，但大概意思。小徐说不行，她太渣了，确实不行，当时我哪知道她和那个男生进度已经那么快了，我知道她有别的男生了，她说是她高中同学，我说有了别的男生便告诉我，我不想小徐那样的渣，若是恋爱和前男友还聊着哪怕是朋友也对她那高中同学不公平不是？曾经翻她抖音列表早就看到了她的列表多了些人，而且还没有粉丝，互关，定然是朋友呗，后来小徐直接把隐私关了，是看到记录我浏览了吗？我知道小徐有朋友，可我一直关注的，那男生是小徐与我分手一两天后大概联系上的，小徐说是她上赶子找的那男生，原话，我知道，但我没想进度能那么快，我在等小徐跟我说，我知道男生我也想等小徐跟我说，我看看她能瞒我多久，没想我问她第二次便说了，也没太久，分手可能不到二十天，可能也是我对于感情更倾向于慢热，也没想到那么的快，进度。但也能想我已经猜到了？谁知道呢！原话对她说的，你要有别的男生便告诉我吧，我好不舍啊，见她一面都不开心了，学校偶遇小徐时，事后定要买一罐酒了，自己也是分手后更富裕些了，买贵的，一罐十二的鸡尾酒，500ml的，但别看是鸡尾酒1，度数不提，沈阳老雪酒精度数4度，十二一罐那个8度，劲可真大，害我和我一晚上加另一早上。（酒量自知真不行）
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
可能小徐不懂得失去？不懂得爱情的重要性？我想她应该明白了，即使最开始不明白后来也应该明白了，只是明白了又有什么用，在她心里，可能很多事要远比我重要多了，但她的想法是对的，很多事情远比爱情重要了，只是我不那么觉得，我觉得爱情是很神圣很重要的，但我的想法是错的，我自知。可能其他男生远比我好吧！可能放弃了我又有更多的男生了，而不是止我一个了。
自知者不怨人，知命者不怨天。
我谁也不怨，不怨小徐，只怨自己。小徐没什么问题的，只是自己苦苦纠缠而已，跟她又有什么关系呢，但说实话分手后最开始真的是有些怨恨的，就觉得我对她那么好，她怎么可以离开的那么决然，那么的伤害，小徐就这么冷血吗？但后来也想明白，一个女孩喜欢很重要，她喜欢我吗，我都不敢确定，谈了那么长时间，因为小徐在大一时说喜欢我，在暑假时便说不喜欢我了，我想是因为没见面的缘故，所以这也是我后来特别想找小徐的原因之一。说起不喜欢，又是一段心酸的故事，那天记得好清楚，小徐下午跟我说的不喜欢，我跟她语音电话，她亲口说的，后来挂断电话自己躺在家里的地板上默默的流眼泪，很难受，而且就在那天，我和我妈下班回来拿笔记本电脑重做系统去，结果拿去那人不会怎么样的，把我硬盘烧坏了，当时我没拿充电器，结果重做系统时电脑卡住了，那人也修懵了，后来又是我妈找的别人，一番检查说是硬盘烧了，拿去沈阳DELL总店换硬盘了，那天自己真的都麻木了，就重做个系统那么简单的事，让人家修电脑的人给我整坏了，虽然说最后退钱，但电脑给我整坏了，给我妈都气完了，为何当时我没气，可能大家不懂什么叫麻木吧，就什么事都影响不到你了，当时我就是，除了小徐，没有任何事能影响到我，我不在乎了，没像我妈反应那么大，我妈都气完了，说就这水平还开店呢？我妈一向的好脾气，从小到大都没打过我的那种，结果被气成那样，可气有什么用呢，我都要不行了，真的，那天小徐再加上电脑一事，后来自己社会实践也是小徐帮我弄的，这一点实话实讲，小徐帮我的，没用我操心。
我本无意惹佳人，未料佳人入我心。
其实当时都没想自己会陷得那么深，陷到自己都不是自己了，失去了自我。这是我的问题，我知道，我想改，但我觉得我不能改，如果若是心里没有小徐，唯一的方法便是让小徐不属于我了。所以小徐的分手可能确实是最好的办法了，我改不了的，小徐改了，改变了感情，决定了放弃。
其实我不认为被分手的一方就是受害者，肯定是有我原因在内的，但我觉得分手方都没说过我的不好，那也说明我至少大体上还行吧！我觉得自己也应该有一点资格觉得自己是受害者了。个人想法。
无论怎样吧，就算小徐有多么不堪，但我依旧在那呢。我们会是最陌生的朋友，可能朋友都算不上，但我们曾经那么了解彼此，小徐在我面前也因为室友问题哭过，我努力的帮她解决，虽然我也解决不明白，最后无奈放弃。
我过得很艰难的，比小徐来说，写小说没人知道的。我也不会告诉任何人，因为那是我心中最懦弱的地方，真让我失去尊严，失去一切的地方。
我理解她的离开，我也认了，但我也希望小徐能记得，曾经有个男孩为她做了那么多，当然也可以不记得，说实话梦宁记会永远存在的，哪怕脑子会忘记，但小说不会啊，我哪怕手腕疼的不行，天天贴着膏药，当然也不是为自己解释，带小徐打游戏那阵手腕疼的并不是那么厉害，就是我没玩好，我得承认。
我大抵是等不到小徐回来了，我也应该做一些自己想干的事，我也不是只为感动自己，其实更想感动小徐，但小徐似乎对我有些冷血，当然《梦宁记》的意义不止于此，若是某年某日想起初恋，定然会想起我为她写的，哪怕没有联系方式，但小说在呢。
嘿，优秀的男孩太多啦，我感动不了小徐，我一直在等，但我不能再等了，我可以傻傻的等着，但总需要一个期限吧？
我们不太愉快的告别，我们，我真尽力了，哪怕当面我得知小徐说的那话我也没表露太多，只在手机上表达了自己的不喜，删了，一切都烟消云散了。
我的爱很垃圾可能在她眼里，我也那么觉得，曾看到一句话，爱永远不是垃圾，糟蹋爱的人才是。我不认为，若小徐对我没有爱呢，对吧？若是有爱怎会那般对我，当然都过去了，没什么可说，也没什么好计较的，我只记得我很爱的模样，我一直在等她，哪怕她不会回来了，但可能梦宁记完结后我便不等了，我做的够多啦，其他的就交给天吧！
自知执念深重，我知道放下好不易，但我又能怎样，只能任思念飞扬，直至思绪飞累了罢。终于知道了放任自己的想法，但只会想念，不会联系，只会牵挂，不会打扰，《梦宁记》是我最后爱你的方式，日后不会纠缠，我以过客之名希望你每天幸福安稳。
晚安，最后一晚了吧！
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