当然对于父母还是有愧疚的，中学时让父母操心学习，大学让父母操心我的初恋，只可惜自己明白道理太晚了，如今对父母的亏欠仅能说是补救。我对小徐的时间精力远超于对父母的，这没法，如今时代都是这样，把友情爱情看得太重，亲情会忽略的，可能年纪还未到，等为人父母时变懂了，当然这个想法或者说这个时代都是错的，但这种事情只能经历后的人才能深有体会，二十多岁的我们终究体会不到了，解决办法呢？我也不知，但我知道自己应该做出改变了，多关心关心父母，就像对小徐那样，我虽然做不到对父母也如对小徐般，但分手后我也开始对父母有了分享欲，偶尔发了发自己吃什么，偶尔的视频聊天在家庭群内，我知道曾经的遗憾是无法补救的，但我能做的就把现在的做好，也算得上亡羊补牢。我对小徐是没有愧疚的，但对父母真是有极大的愧疚，很多事情不应该让他们操心的，我也该长大了，我会一点点的转变，这也是属于我的成长。
如果事与愿违，也可能是上天最好的安排，我不信命，但这也可能是唯一安慰我的话了。
梦宁记的后期也有关于自我救赎的过程，想着与小徐的点滴，也同时让自己的心里好受一些，我仿佛找到了倾诉的人般，把自己想写的，一点点的打出来。
没有人会认识我的，我可以畅所欲言，再也不用担心别人说我的卑微与舔狗，我只是深情过了头罢了，别人说我舔狗与卑微我也默不作声，我知道他们说的是事实，我就觉得一旦深情过了头，自己做的所有事都会被说成舔狗与卑微，我真不在乎他们那么说，但我不开心，但还不能表现出来，人家表现的如同开玩笑，像我玩不起一样。我保存些情侣头像都会被别人说成舔狗的，告诉我别舔了。我沉默。
他们知道我付出好多，给小徐花了好多，相比于他们可能我更用心，也更费神，他们不理解我为何要坚持，我其实也不理解自己，我怕自己将来后悔，不到最后一刻我不会松开悬崖上最后一根绳子，直到，小徐用匕首将我最后一根绳子砍断，我知道砍断后自己掉落悬崖，十分凄惨，我也知道日后自己也绝不会再那么多坚持，但人总要年轻一次嘛，我胜在年轻，摔落悬崖也苟全一条性命，下回我不会再掉落悬崖了，也不会紧握一根绳子。
有时候，委屈求全并不能解决问题，反而是真正的吵架，而且双方还都有所改变才行，互相改变，互相包容的爱情才能长久，我与小徐也经常吵架，经常说的频率都有些低了，三天两头的吵架，但我们的吵架往往不能解决问题，最后小徐提分手，我没了脾气，结束吵架，仅此而已，那样是不对的，一定要解决问题，若不能解决问题，倒不如早些分手，千万不能像我一样一直拖着，结果自己最后还会受更大的伤，没必要，咱也不是doum，何必找罪受呢？
我本想恋爱就是奔着结婚去的，当然也可能是我恋爱经历仅有一段。曾经有位伟人也说过，不以结婚为目的地搞对象，都是耍流氓，可这个时代的男孩女孩好多都不这样想了，抱着玩玩的心态，特别是在大学，快餐式的爱情尤为常见，毕竟大学都比较闲，整日对着手机也没什么意思，内心也比较空虚，需要找一个彼此能沟通心灵的人，很好的例子便产生了，大学一对对情侣成双入队，当然那些人中曾经也有我与小徐了。
现实一点的话，往往抱着结婚心态去的男孩女孩在爱情里大都输得很惨，不止于我，不止于此。
我觉得深情是不容人耻笑的，但很多人是不知，我理解深情的人，因为我就是深情的人，我怎会耻笑，可能更多的也是同情，同情深情的人，也同情自己了。
你不必有太大的压力，我快想通了，我知道自己该放弃了，但请再给我一本《梦宁记》的时间，我会想通的，毕竟喜欢你那么久了。
我俩之间我真的尽力了......
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