第四章
每当周末，沙茶面馆，，不，不止沙茶面馆，XM市小岛，就会聚集着十分居多游客的来访。所以，从周末的大清早开始，我就草草做好工作准备。我一直认为自己早已习惯像这般突如其来不以度量的事物发生，然而其工作过程又会陷入过度饱和时的疲惫苦郁，令我好几次气馁叹息，。周末当天，我都比往常更加强度化反复端递沙茶面，甚至忙碌至跳过中午的休憩与用餐。不心的观察，大多食客都背持斜挎包，头戴遮阳帽。
我递传给游客沙茶面后，转身回到厨房。
我从工作闷心单一的氛围当中试图暂且逃避，我闭眼面向天花板，默露微笑。
我并不是厦门本地人，某种情况我与游客们一样，是外地渡来者。
我在想，过去几月时的我，与游客们身处其境。
季份来到了八月中旬，人们嗅寻至夏天蔓延的尾迹，步来此座岛屿都市。实际厦门，六月份早已步入初夏。南末的沧柏不会迎来寞雪绒愁的遗阙，热往盛夏虫鸣之上慌唤，念许悸遇平默人间的未幕裳光。许多人认为，夏天一切温绪且美好的记忆，永远不会消逝在厦门岛。因此，，阳光辉绽，我们又开始了在这座小岛，探寻着那些他人曾遗留下的回忆。。。
“阿源，等下店里人少了就先收拾下顾客吃完的碗盘收拿进厨房这边，最后辛苦一下，八点才能吃饭了。”
“好。”
我站在厨房，小会偷闲思绪，随后听从叔父的工作安排，我便走出厨房。我瞄看一眼店内墙壁上的挂钟，时间已到傍晚五点半，我已经来到这座城市也已经快五个月份，，，今天大概是最忙碌的一次周末吧。
晚上八时的傍夜客源也渐渐减少，我率从一前台的消毒柜取出碗筷放在实木桌上，
在进入厨房协助婶婶与叔父端取出饭菜。
我们三人共同落坐的实木桌，刚安静不久又突然喧闹般，欢快聊起日常话题。
“老爹，我回来咯！”
我们三人转身回头望去店门口，有位手提行李箱的成年女性正站立在其中。叔父事先原愣几秒便迅速吃完碗中的最后一片水煮肉片，起身小跑到店门前与那位成年女性抱紧相拥。
“什么时候回来的啊！回来就好！想死你了闺女！，，，，”
，叔父紧紧抱着那位女性闭眼泫然欲泣，叔父睁眼后的面容与我视线撞望，慢慢变为别扭的温笑，手舞足蹈般的上臂摆动呼吁我一同上前，看得出叔父情绪异常兴奋。
“阿源，来快过来！”
我放下尚未来及吃完残余米饭的瓷碗，走向店门前与叔父和那位成年女性对望。
叔父与那位女性，，应该是我的堂姐。他们不再相拥，用十分温善笑容面向于我，，总觉得自己的存在，破坏了叔父他与亲人之间重聚幸福欢快的氛围，，这些本来是属他们三人之间应有的日常情景，。虽然我与叔父也有近亲关系，，但远远比不上叔父自家孩子。
叔父摸了摸我的脑袋，并向堂姐介绍，。堂姐打量了我全身，随后开口。
“小源长高很多了啊，，以前看到你的时候还是小学的时候吧！”
“你是我堂姐吗？”
“当然是呀！”
当这位成年女性身立店门口处时，我想我的内心就已经明白，，只不过我还在怀持疑问，对此反复确定。有关于堂姐的记忆在我的脑海当中几乎已经不残存留，眼前的已是成熟化妆与扮容清新的成年女性，，强烈的印象反差令我我感到违和以及陌生，，面对堂姐自信笑容的凝视时，我下意识避开视线身感恐惧。我已经认识不出当初一起在暑假夏天的村庄里，一起玩耍，一同与其他小伙伴们，不顾形象的在山野里去比较，比较谁的口袋会最优先填覆鸣蝉。
过去的一切都改变了，，
好像自从回到福建，，，就只有我一人在默默守候，心灵深处的寂邃村庄。
最后，那片村庄也只剩下了，奶奶孤身一人。
“小源，你在做什么？”
我回过身，看向打开屋顶大门的堂姐，毫无声讯的堂姐就这般出现回归到这个家庭里令叔父婶婶以及我自己都很受惊讶意外，。也不清楚堂姐是否好好的食用了晚餐。好像站在屋顶的她轻轻紧贴关门，然后来到我的身旁处，与我一同仰望星空。
“看星星。”
“天天晚上都看吗？”
我对堂姐的质问，停顿又迟疑了一小会开始不在看向星空，而是远处的双子塔。
“刚来城市的时候，，，是，，，最近不是了。”
夏季八月份的中旬在村庄是能够轻易眺望繁星银河的季节。
可在厦门岛内，即便到临八月中旬的现在身立屋顶依然无法看到过多的繁星，更不及银河。心灵呼唤起过去所在城市里的行动记忆，不断化为相刻至身的躁意。最近的我不在对星河衷热，而是开始对现生活惆怅。我意识到我已经成年并且清晰明了，我没有做出太多改变，。。
我好像无法面对星空时，再以自信地去肆意微笑。
“哈哈，，我记得小时候我和老爹一起去村里看望奶奶的时候，我们也有这样一起看过星星的吧？”
一旁的堂姐手放护墙并撑起自己侧脸微笑看向星空，感到姿势僵硬的我也模仿起堂姐开始双臂叠倚在护墙上。
“好像是有过。。。”
我在江西读小学每当暑假以及逢季过年时，父母都会带我回到那片村庄借居在奶奶的木房里，那时候叔父也会带着堂姐经常回到老家看望奶奶，我们都会和奶奶亲戚底下的孩子聚集在一块玩耍。
堂姐在身旁苦笑了笑暂且避开对星空的眺望，用指尖撩了下覆盖耳旁的长发。
“听说，小源你没考上大学了吗？”
应该是刚刚和叔父聚吃晚餐独自聊天从叔父那边听闻的消息，当然，我迅速吃完饭后就来到了屋顶，并没有听到对话。我对事实无法否定，但我也不太愿意过多轮谈，，会有一种被讥讽的氛感。。
我低降声嘹回复。
“是的，，。”
“那有没有觉得，没读大学会感到很后悔？”
“没有。”
听到我的平态回复后堂姐默默拉近距离走向我的身旁，我侧过脑袋看到堂姐正用课堂上教导学生们上课老师般的严肃眼神盯视于我。
“这样继续下去可不太好，。”
“我明白，，，但我不知道该怎么改变，，”
“你有想好自己要做的事情吗？”
“没。”
繁夏夜下的大厦灯盏照耀覆盖过屋顶，四周光线泛显灰黄。我不能正常观察堂姐的面容，但好像堂姐对我毫不在意的态度感到生气，在她身旁的我能够听到轻声的叹息。
“你来厦门多久了？”
记得是从六月月份上半开始来到XM市，现在是八月中旬。
“快三个多月了。”
“那就复读吧，下定决心，明年这个时候去复考这么样？”
我对堂姐突如其来的劝诉身感困惑，缩退后撤距离几步，看向远方。我犹豫皱眉小会，沉默与堂姐对视。
堂姐在身旁摸摸了我的脑袋，继续盯视星空。
“而且大学可以谈恋爱哦，等你考上大学时，要不要堂姐给你介绍学妹给你呀，哈哈。”
“谢谢，，但是我也不一定能考上厦门大学。”
堂姐摇了摇头，对我比划手势否定。
“不一定要考厦门大学，省内大学蛮多的吧。重要并不是一定要进特定的大学，而是要把大学当作你现阶段的目标来实现奋力前进呀，仔细想想，你才十八岁，堂姐我二十二了现在才正式踏入社会吧。所以，比起现在的社会生活我想校园生活比较合适你，小源。”
我对堂姐的这番话语十分抵触又引共鸣，令我不知该如何回复。
我轻握缩拳，
我靠在护墙上，抬头看向天上暗默的深空。
复读，代表着我又得去上新的高校，又要像从江西回到福建那样，被环境强迫不得不去踏入新的校园，不得不牺牲自己的性格去学习接受顺从一切陌生，。一想到我好不容易才适应庞城律生的日常又将会被再一次打破，就令我害怕又反感。
我理解着堂姐的关心，对堂姐共鸣便是，目前的社会生活貌似确实不合适现阶段的我。如此被指说后，更会加剧我的内心对现生活的迷茫与否定。大学城的校园生活是我的追求，可我懦弱的内心又在畏惧，即便考上大学后依旧和高校时期的生活一样，会被感性重蹈覆辙，浑浑噩噩，无从改变。
“我会考虑的。。”
“嗯，，你的决定最重要，好好思考吧。”
清晨的暖阳斑透过纱窗射映在我脸颊之上，。闭合的双眼十分敏感使我下意识侧翻身避开光线。不巧，，手机设定的闹钟铃声也突然响彻起，是我的高中时期最爱的一首广播曲。看来今日的懒觉也无法度顺，我开始讨厌起这首歌曲，，也好像讨厌起这正对太阳的房间。
我昏昏欲睡半睁眼的状态起床以睡衣的装扮前往阳台，我看着洗漱台镜片中正刷着牙的自己充满着疲惫感，，胡须好像也渐渐长出来了。。。。洗漱完后我回到房间脱下睡衣换上了便装，我下楼走到收银处就发现叔父和往常般还是老样子抽着烟刷着抖音，倚躺在靠椅上。
我无视叔父的存在，慢悠走向厨房处。
我从冰箱里取出冰橙汁在倒满玻璃杯猛然一口豪迈饮尽。
我发出十分舒适的呻吟，一点也不在意是否影响了叔父。果然生活在这夏天如此闷热的岛市上最为解暑解渴的只有这早晨的冰果汁了吧。我走出厨房发觉今天和往常不太一样，因为堂姐的居回，我也渐渐在意为何不见堂姐与婶婶的身影。
“堂姐和婶婶呢？”
我坐在家用椅上向一旁的叔父询问。
“你堂姐和婶婶去市井买菜了，应该快回来了，期待不期待你堂姐做的菜啊？，我们也可以暂时不吃婶婶煮的菜咯，哈哈哈。”
“婶婶做的菜挺好吃的啊，，当然我也想吃堂姐煮的菜，还有叔父你的。”
“叔叔煮过给你吃了啊，你忘了刚来的时候吃的那晚宽大的沙茶面了吗？那就是我煮的”
叔父的视线丝毫没有从手机屏幕上转移，我不明白叔父的突如其声的瞥笑是对手机视频内容，还是对在一旁的我所做出的反应。
“除了沙茶面其他的还会嘛，，。”
“当然不会，叔父会的只有这个，是伴随叔叔很久很久的生存技能了。”
“嗯，，，，好吧。。”
“我们回来咯！”
我与叔父的视线一同聚往店门处，是堂姐和婶婶回来了。
她们各自双手提着满袋的菜肉品，拥挤靠在店门上小会休憩与我们发声招呼。看得出来回的路途疲惫了吧。
““辛苦了，，当然我也很辛苦！大家都一样！”
“你坐在椅子上有啥辛苦啊，老爸还不过来帮忙。”
叔父依旧还是懒洋洋的状态没有起身，只是默默的欢迎婶婶与堂姐回家，然后轻绪抱怨。昨天周末全天的营业极其繁忙，并不是无法谅解。我偷瞄透明塑料袋中的食物，婶婶双手提着的都是肉类品，堂姐提着都是素类品，是些豆腐，香菜，青菜，玉米，香菇等等，在加上婶婶手中的肉类品这些联想起来的话，，，，嗯，，大几率是火锅！很遗憾，，虽然我没吃过火锅，，，但总觉得这些是火锅的经典组合。
我连忙从椅子上站起小跑到门前，从堂姐双手中接过份重的蔬菜袋，在走到后方婶婶的面前。
“这些我拿进去吧堂姐，还有婶婶的那两袋也我来。”
“阿源，这几个月一直劳烦你了，婶婶很高兴有你在店里，你叔父简直不靠谱。”“是啊，让老爹来干！刚回来不久就看到他这副摊样就生气！”
堂姐与婶婶都向我对叔父抱怨，我回头看去发觉叔父不屑的面容，又只好对婶婶堂姐尴尬陪笑。
“没事，我来就好。昨天周末客人很多，让叔父多休息会吧。”
“阿源！叔叔没白疼你！还是你理解叔父啊！”
叔父终于起身走到店门前拥抱于我，身在一旁的堂姐与婶婶斜楞小会便无视我与叔父，随之进入了厨房。我也想摆离叔父，尽快让这握拿提袋僵硬不自在的双手放空。
“好了，我去看婶婶和堂姐做饭，大热天的叔父你汗好熏。”
“没有吧，叔父夏天的时候天天洗澡的。”
叔父突然放拥了我的上半身，扯起了自己身上的背心反复嗅问。我趁这个时机马上进入了厨房。
我进入厨房便协同婶婶与堂姐一同清洗食材，我能做到的只有这些。然后，我便在一旁虚心看着堂姐与婶婶们是如何去调理食材的，闷郁的旁观过程不时有堂姐的搭话闲谈，不过堂姐更多的是与婶婶聊长近况。花了许久时间，我们终于开始吃起丰盛的早餐。
“老爹赶紧过来吃饭，不然菜就凉了！”
“来咯。”
我们四人坐在厨房内部的实木桌上，准备用餐。
叔父率先动用竹筷夹起了摆放在桌上的砂锅菜肴，入舌闭眼细嚼品尝。
“嗯，这个砂锅煮的真不错啊！将来会便宜哪个臭小子呢，现在能娶到会做饭的女孩简直就是上辈子拯救了世界！”
“哎呀，小意思啦，还有老妈的功劳呢。”
叔父单手拇指对向堂姐夸仰，堂姐不好意思的骚了骚头发但又十分得意地点了点脑袋，好像堂姐十分享受被人赞捧的感觉。我们也一同并动起碗筷，享受着这不常有的聚食。
我喝起碗中的排骨汤，静默地注视着叔父婶婶堂姐之间的欢笑。我十分享受这个家庭的氛围，不拘小节又顾全周遭。原本只有叔父与婶婶的清冷家庭，再到我的入扰以及堂姐的回临，让这个家庭添上更加的喧闹。这些声音并不刺耳，倒不如说是深入心灵。来到城市的这五个月里，其实我一直明白我并不属于这个家庭，，所以我一直小心翼翼以居人篱下的姿态下维护着与叔父婶婶亲人之间的距离感。不过，每当经历这一刻时，我都恰似会产生一种错觉。
我渐渐融入了这个家，短暂的成为了其中一员。
我喜欢这种错感，
这是我在城市生活当中，唯一能够感叹的幸福时光，
不过，我知道
我始终无法融入这个家庭，
我还有自己的父母，还有自己的奶奶，村庄是我唯一的归宿。
今日的顾客流量相较平常要少多许，所以早餐后的不久，我就默默上楼独自在房间闲玩手机又因疲惫陷入睡眠。一旦习惯了听从长辈定点的声唤，就很难在家中去过多注意时间段，毕竟没有哪位未成年人会乖乖在家中按时吃饭，按时睡觉。虽然我成年了但依旧没能改正这个坏习，因此没有提醒自然也就错过了午餐。
我猛然从床中苏醒，看下了手机时间，发觉已到下午四点半。
我起身走向窗户前，凝望着傍晚的透红夕阳。
朦胧的视线，窥视到远方的街道渐慢点缀起路边灯盏。
我下楼后发觉只有叔父与婶婶在店里，没能看到堂姐的身影，估计是有事外出了吧。
“哟，小懒虫终于醒咯，今天这么比你叔叔还懒。”
“白天睡觉真的比晚上睡觉舒服，不知道为什么。。。”
我羞涩惶恐与叔父避开对视，装作面无神情地走进厨房想看看是否还有冷菜剩饭，发现甚至早餐残剩的也没有了。。。。叔父也随同进入了厨房在我后背处拍掐了一下。
“看啥啊，中午的时候都吃完了，下次要记住按时下楼吃饭！”
被指责后，，感到一丝不情愿，，，但又是事实。。
“我错了，，下次一定。。。”
“知道就好，，不要老是一直呆在房间里以前也经常说过了，要多出去溜溜。六点半左右在按时回来！错过就饿肚子吧！”
叔父揉了揉我的脑袋又双手握紧我的肩膀强制把我的身子转向门外，打算驱赶我出沙茶面馆。
“好啦好啦，，我会出去走走的，别推了！”
我被迫的推走出了沙茶面馆，当然，并非满是不情愿。
最新一个多月的近况，我其实也已经习惯在晚餐不久的傍昼后，出门前往去附近的公园消磨时间。不知为何，放植花草盆栽在岛外山丘之后，我很少在被忽然心血来潮的冲动情绪左右，逐渐不再休憩日去游视城市风景，也降下了前往屋顶眺望繁星的频率。
路途中，突然听到了强烈的轰隆声响。
我猛然抬头，望向天空，
是一架起航的航空飞机。
望不即银河时，我会希盼头顶能够出现航空飞机。
飞机是与星空对等，是在白日就会出现，散溢神秘幻想感的物质。
能够甩脱于地心的引力，暂缓的行进天空飞行。
相较之下，伫立于地球板块上的自己被地球的引力牢牢吸附。必须是要摆正脑袋，面向前方，脚步要附随着引力的沉重平衡感，人类才不会在各路看似布满障碍物的地面上摔倒。不过呢，每当过度对自己大脑刻意强调生活的重力时，我都会出现一种情绪转变。我认为我十分的乐观，但是眼望太多的城市繁华浮生，我又渐始产生了另外一种悲观的情绪。
昨晚与堂姐的对话十分醒目，
我无法在从中探寻出令我情绪困惑的根源，
但我深知，我对现在的生活极其不满，，，
我到公园看了看广场喷泉处的白鸽，在到池岸处购买维护人员的饲料洒向湖面处，吸引喂食鲤鱼。最后，我坐在公园椅上眼望着那片孩童与老人聚和漫心消愁的运动场。这些都快成为了我生活日常的一部分，，
我并不知这样的行为有何意义，，，，。
我回到最先的广场伫停于喷泉池之下，半蹲姿势向白鸽喂食从超市购买到的小麦面包。
我站立起回头望去时，白鸽忽然间翩散四方。
模糊渐入眼前的事物令我睁大了双眼，原地愣站。
“哟，林星源，去打乒乓球不？正好傍晚有空！”
“哈哈哈哈哈哈，林星源坐到满是胶水的凳子上面去了！啊哈哈哈，真是太蠢了！”
“林星源这种题目就不用问我了，你又不是弱智自己想。”
“林星源，要不要把小抄丢给你看看？别被老师发现咯！”
“林星源，校园会排演的时候你站最后一排吧，反正你不怎么会表演。”
“林星源，能帮我先擦擦黑板嘛，，就一下！老师有事叫我，救急一下吧！”
四位穿着高中校服的学生们勾肩搭背并列行走与我擦肩而过，
他们是十六岁，或者是十七岁，，，而我是十八岁，。。与我相差无几的年纪，他们却看起来比我更加光灿夺目，，难道是宽松臃肿的蓝条相间的校服？是不过眉长的碎短发型？还是那散溢无比阳光自信的青春笑容？我想都不是的吧，他们欢快又高谈论阔他们的未来时，让我的视线不从移出对他们的观望，令我回忆起来我高中时期扮演的自闭角色。我一直认为脑海里的高中记忆全是对同班生的怨念与怨恨，，一旦认知回忆，貌似并不全是坏意，依旧还有少女学者的温绪与关系微明的同伴声吁进方。
与我擦肩走出不远后，站在最边角学生回头以疑问的神情面对于我，而我只能悲郁挤动面容做出苦笑，闭眼面向上空。
如是我对校园的生活厌恶抵制却又憧憬，那我自认为充溢矛盾的遗憾，，终究会是什么呢？
“小源，今天也在屋顶看星星呀。”
侧身回头看去，是打开屋顶大门的堂姐温笑挥挥小手前来到我的身旁。
“嗯，，，也可能我后面不会再到屋顶看星星了。”
我闷闷不乐低头俯视着脚踏屋顶地面的黑腐青苔，堂姐貌似并没有察觉到气氛差异，只是态绪轻松放声寻问。
“哦！，，，好像下周开始会频繁下大暴雨啊，天气预报是怎么说的，那不来屋顶也好！小源！”
我尴尬的陪笑小会，转变悲容轻微摇了摇头，紧张又严肃地与堂姐对视。
“怎么了，小源？”
“堂姐，，，其实昨晚睡眠开始到今天的一整天，我都在思考你说的复读。”
“啊，，，才一天嘛，其实不用那么快给我回复，，我只是推荐你复读。重要的是你要好好思考后再去做决定呀，小源，，。。”
“嗯，，，在堂姐说出之前我就已经思考过复读的问题了，只不过，现在不久前我做出了决定。”
堂姐转移了与我的视线，若有所思般低头停顿小会，便手靠护墙上看向零落繁星的暗空。
“那我能听听吗？”
“当然可以的，堂姐。”
我与堂姐一同凝望暗空，不时偷偷瞄向堂姐眼里的视线，我想要确认堂姐看到的会是怎样的繁星。黯淡的天上，渐淡的出现一颗散溢出白色光芒的繁星，我想我们一定都在对它独特的闪耀而注目。
它十分耀眼，不会被周围的黑暗吞没，或许也有可能是从周围的黑暗当中逃逸出。
回想至自己的高中生活。
高中升向大学，对于学业能力适中的我不非是种充满挑战性的目标。临近高考时班级的气氛也会极其闷郁，这对全体高中生来说从步入高一那一刻起，这般氛围貌似就不会有太大动变。
在我即将升学级步入高二时，因家庭原因离开了原来所在江西的高校。
我突然失去所有羁绊的回到了老家福建。
父亲开的是一家理发店。
母亲的愿望则是，常年在异地租房开店度日，就为能以攒够积蓄回到家乡筑建属于我们自己真正的家庭。父亲顺从母亲的愿望放弃了自己在江西开张九年之久基蓄人脉的理发店，随之我们一起回到了村庄。
从一零年开始直至一九年，持续近九年之久的租房开店的度日生活就此结束。父亲失去了多年累积起的关系常客。而我失去了从小学起，直至高中玩伴的人际网。
那些哭泣发誓一定要常抱持联系的高中同学伙伴，最终也因时间渐退而不在联系。。。。
后面我才发现，原来人的关系网可以怎么简单就破裂，重新构建却又十分艰困。不会因此而在意心理强大无情的人则会选择制作新的人际关系，那位是我的父亲。
而我，，，内心并不强大。
玩伴之后与我的联系开始变得十分消淡，闲时不定的招呼以外，再也没有其余可融共通的话题谈聊。每度相互问候，都恰似抱持着其微的距离感，彼此不敢过多互动。我也向父亲一样下定决心，去构建新的交际圈。我开始无视起关于江西高中的同学玩伴的威信留言讯息。
到最后，我将他们逐个删除了联系方式。
隔断关系对身异的彼此，都是不错的解脱。
不过，我也因或许我们之间朋友与同学的关系相处并非十分城挚，而感悲痛。
回到家乡后，父亲也很快帮我寻找到了新的高校。
是在体量较小的县城当中，没有像XM市一样各处充满高楼大厦，也没有过多的便利交通。我在江西所读的高校也是在十分普通的小镇上，但是要做对比依旧还是江西小镇令我充满着归属氛感，尽是熟澈辗望的街路风景。
初次来到新的高校时，一股陌生扑面吞噬袭来，使我的认知陷雾，怀生充其量的恐惧。
也是上了福建的高校开始起，我被迫变得孤僻，讨厌与人交往。
作为高二生下期插入到陌生班级时，有的只是紧张感。起初或许因自身外貌条件不错，受到部分女同学生的青睐喝迎。作为一个人，我缺少充满，充满缺少，与我相处时间相随逐渐证明了我是个如何的人。
渐渐我失去了女生们的瞩目，她们回到自己的圈子与同班其他男生女生玩耍。男生们起初也只是相近问候，随之又以与己无关的绪态回到自己圈子与自己的玩伴闲聊。搭话问题交流时同班生莫名其妙的优越态度便袭迎，同时禁语也相连不离，性格合流之人甚为罕见，而这时，徐彦的上前搭话，却给我当时紧张的内心给予了一丝温暖。不过，我并没有在那之后在班级上与徐彦产生过多要好的关系。他们也许是从高一，一起升入高二，预计实际上徐彦和同班生他们各自的关系人际网已经早就成立，快是无法让外人介入的状态。
渐渐的我开始主动变成班级的空气，一心沉浸在假装学习中。
教材版本的不同又加上新下学期开学二月后途中的新入，使我在学习方面有过多限制，最终在我步入新高校的第一测试考后取得了十分难以接受的得分，排名是在班级的中等之下。
这次事件后的个人印象比起同班生，更让教师们负面刻板。
就这样悲惨的高中校园生活持续至高三末，迎来决定未来走向的时刻。
那时听到最多的一句话是来自教师的“你如果继续这样下去，你这辈子就这样完了！”无可奈何，在我试图追上同班生他们的学业进度时，发现他们早已把我甩出千米之外。再被多次受到教师的批判后，，我也堕落放弃了学习，从班级中等排名跌近倒数，这般浑浑噩噩的迎来了期末。
结局和我想的一样，最终还是没能考上理想中的厦门大学，甚至福州大学也考不上。我只好故作安慰自己这样也好，能让刚建完房屋的父母们减轻一些经济上的负担。而另外之前与其交流过，充满极高优越感的同班生，他却获得了全校第一甚至还向全班人炫耀。我非常嫉妒又很想做到去无视他，但却又被这些人的能力所折服，无论是天赋还是努力都是他们应该获得的结果。在看到自己的成绩后哭泣后的同班生，也大体存在，有的是因获得与自己理想相位的成绩而感动哭泣，剩下的自然便是取得与自不符的成绩而悔恨。
教师在训斥我时，都会用，“你们努力读书都是为了自己更美好的未来生活而做的准备，因为高学历代表着有更多的选择社会出路。”当时高二的我，并没会感这句话的沉重性，只认作危言耸听般以为是教师威严下的赫胁。
世间上的传闻有道，现在公司的求职制度都是大学学历起步。如果考不上大学，那么之前的学习生涯都会将被现实否定。小学开始在步升初中以及高中，有正常抱负的人则会选择尝试着挑战自己的极限与底能。
初中时看到那些不学无术的校园混混时，我会产生一种“我才不不会成为他们那样呢~”的厌恶与优越感。与他们同等升学，有些人会选择职高继续当混子度日，当然也有人能够察觉到自己学业能力水平，干脆草草放弃升学早入踏入社会。
他们与我，
都无法预测自己的将来，所以才会迷茫与痛郁。
就像我也无法预测到自己竟会突然搬回到了老家村庄，学业垫底，变成了我内心最讨厌的校园混混，甚至对他们产生了一种卑微的共鸣与理解。
开始轮到了我自己，成为那些优等生轻蔑的对象。
就这样，取得了不满的成绩，我从县城收拾行李后，回到了老家。
房屋比我想中的形象要破烂大多，是砖瓦房。估计是才花了一年时间左右吧。不过脚踏进入大门客厅意外地会感觉足够宽敞，至少地板和墙壁也好好的用瓷砖抹漆专修过，内观十分不错。
这样，我也有个更好的堕落环境条件了。
回到家里被父母询问成绩时，我选择了下意识回避，父母也貌似察觉避免尴尬选择转移话题询问今晚吃什么，这时我都会用随便两字来回复。后来我也经常会去姥姥家那边，去看看姥姥经营花店下的花草与经常来蹭吃喝的流浪花猫。
姥姥也会经常有不在店门里的时候，我也逐渐减少了探访频度，选择蜗居在家。
福建的高二下期校园，普遍能在上厕所小便时遇到外貌看上去很拽的差班生躲在厕所内抽烟，以甚至偶时能看到他们对他人劝诱，也有人自告奋勇般前去尝试，或者是觉得很酷吧。实际身为旁人来看，好像确实很帅，是作为青年一种叛逆印象的举动，代表着逆反成人所定之下的戒则。不过这并不是一种好行为，不知不觉染色会瘾，最终变得难以抗拒这些染物。避而为之，或是坚定原则令我未能染上恶瘾。
不过当我身处一人时，则会变得比他们更加糜烂与堕落。
回到家中后，我便常开电视与沉迷手机游戏度日。不则就是靠观看色情影视来泄释**，或选择暴饮暴食，来缓痹心灵。逐渐我也产生吸烟酗酒的想法，就像沉迷于游戏当中，时间会快速转动，释放**后会浑晕易睡，抽烟或许会散发压力，酗酒或会短暂失去活着时候的意识，无论是哪种都像是为了逃避暂刻的迷茫无力感。
最终反复进行的只有**，我十分中铭，那一刻一瞬作为只有生物系统才能够做到的思绪强制化，因为我过多的理性往往会被外物的感性击败，假如不有防备有人给我一拳，我所有自认为完美无懈可击的理性都会瞬间被他人感性行动击破，。最后可能只够做到原地懵懂思考，这一切到底发生了什么？
我始终不愿承认那些充满情绪感性的人，远远的胜过了内心默默思绪很久很久的人。
只在内心思考的人，不会过多在现实中开口说话，更别谈论抱怨。
相较其他种的发泄方式，或许这种才是对身体伤害最大的行为，精神振奋不佳，经常与镜面自与自对立时会发觉眼神空洞感的恐鄂。
我也不知为何变成这样了。。
半年之后，我稍微有些好转。
习以为常我在午间三点通过泄释**来让自己被动陷入睡眠来逃避白天明耀的光线。而这刻，我在深夜二时突醒，感到口渴与饥饿而起床向厨房与冰箱寻找父母保鲜的晚餐。大快朵颐过后而满足食欲，而在白日充足睡眠过后的我，精神状态尚佳。
我走出大门，因是三月份左右冻得哆嗦的我看向前方稻田的上空。
好像可以看到一条暗黑黑的共形状的东西？？难道是银河？顿时疑惑，随之冷静转移思绪好像家里因经济缘由，目前屋顶未能封住。为止我可以选择去楼顶处仰望那条黑暗的拱桥形的天体观象。
我回到房间随意挑选了一件外套，随之走向屋顶。
我伫立于屋顶，再三眼望银河，依旧没法确认其身份。
我拿出手机对比。
好像确实是银河。
手机里的画面溢满七色。
现实悬空之上，是一条灰暗，没有充满任何颜色。
未免诈骗性太强了吧。。。
我内心吐槽随之疯笑拍渐坐在肮脏的屋顶上。
这是我十七岁的时候，第一次与银河的相遇。即便与网络摄影图的银河不同，充满现实感的幻想感，或许才是银河的魅力吧。
我微笑闭上双眼。
我深刻感道，这是我回到老家的半年后，唯一感到的快乐愉悦。
我抱怨道，为何没能更早的在夜晚里跑到屋顶来看看。
我意外道，自己居然能半年只呆在房屋之内。
我哭泣道，心灵终于得到解放。
所有的郁痛都在仰望星空时消逝不却，这就是我平时纵欲也所想摆脱的痛苦。对成为糟糕的未来而畏惧迷陷，对现状不满而无力改变所默怨的接续。我仿徨在黑暗之中，触摸不到物体，看清不了明路。
融越腐血的漆暗非意驱寄暖源，光川辉引，端化平缀。
在无阔黯黑的深空，出现了许多光芒。
’彼端的光明照亮此目的黑暗，短暂引束充满希冀的道末线。
于是，我朝着方向，踏迈一步，
直至途中没有星光辉引的道路上，再度迷失。
“堂姐，我觉得我不应该去复读。”
、
““嗯，，，为什么呢？小源是怕让家里负担吗？拜托我老爸也是可以帮帮忙的，毕竟学业对于现在的你还是很重要的。”
倚靠在护墙上的堂姐不在温笑看向繁星，倾侧半身面容担忧注视着我。汹涌澎湃的心灵在声吁挣逃的浅意过后变得畏缩懦弱，我始终没有从繁星处转移视线，我害怕与堂姐直接性的对望。
“堂姐，你说过，我的决定才是最重要的。”
“但是没有理由的决定，不能叫做决定呀。”
堂姐闷气急促心绪，听起来十分不满意我的回应。
“我并没有过多的理由，，我一开始的内心就已经想好的。”
“小源，这是一种逃避，你明白吗，如果你来到城市只是为了体验生活，不是为了改变自己，改观自己的认知改善自己的未来，那你想想，你一直呆在城市里还会有理由和意义吗？”
“我，，，，”
“对不起，堂姐突然激动了，堂姐不该过多介入。只不过呢，小源你要好好想想你的未来，要对自己负责。”
我从上空处转移视线，低头默默看向地面无从发声。堂姐看到我无心回复便转身缓静离去，小控力道轻轻的关闭了屋顶大门。听到大门与墙面抨擦发出的声响后，我又抬头缓聚靠在护墙上，叹息凝望着暗空的繁星。
正如堂姐所说，我在逃避。
我回忆起最初我曾经在大海前许下的誓愿。之前，我认为城市会是我全新启程的开端，经过这些月份的城市生活后，我发觉城市与我之前所在的高校般感同身受，发觉自己依旧身陷着与不同阶段所生活的人与他们之间的鸿沟区异。我能所眼望城市的地方，全非是我所峙的漫心归宿，包括了叔父的家庭也会是如此。
我在牵怀过去，又在卑惧未来。
我惦记着过去曾经发生的遗憾，无时无刻都会被它所困扰束缚，
我始终不勇，而无法踏出。
“小源，这碗我来吧”
“好的。”
堂姐进入厨房从叔父手中接过预先是由我端递给游客的沙茶面，我只好靠在一旁默言注视着堂姐走出厨房。叔父戴着卫生口罩边大喘息，边聚集注意力盯着汤面。在夏日酷暑的天候之下密度又不透气的室内环境使人更加感会闷热的躁动，无论是叔父还是我的面容都看上去十分痛苦。
“幸亏你堂姐回来的及时啊，不然暑假这两个月的突然高峰期，只有我们三人的话，可都会手忙脚乱的应付不过来了”
我偷偷透过厨房门帘，单眼暼望着店内状况。
“嗯，，，最近感觉工作也轻松起来了。”
季节快要临至八月份底，小岛的夏天依旧仍然尚未结束。堂姐回来这几周里，我渐始不在去到屋顶看望繁星，我与堂姐的私下对话也逐度减少，只在工作状态时会有简单的招呼互候。堂姐积极主动地帮忙协助家事，而且十分地效率化又会面带微笑地去服务食客，在常客当中应该很受欢迎。
我回到叔父的身旁听从接下来的安排。
“轻松是轻松了，但现在不要放松状啊，外面人还是很多，这碗你就送到店外小桌上吧，。”
“嗯。”
我接过叔父新勺备好的沙茶面走出厨房，小小翼翼放缓步伐从两旁坐满食客当中穿过，我向堂姐微微点头示意避让过道，然后走出了店门外顺利递出沙茶面。
“小源，下午的状态还好吧。”
我回到了厨房，与堂姐一同在厨房内。
“还好，就是太热了啊。”
“哈哈，厦门就是这样啊，不过热就是代表着夏天还没过去！好好加油吧~”
“真是的，开店不容易啊，，。”
叔父轻轻抱怨便又迅速勺呈了一碗新的沙茶面。
“阿源这碗还是你来递吧，还是在店外面，刚刚的同一桌另外一个人的。”
“好，我来吧。”
我默默点头低绪从叔父手中接过，然后走出厨房。
我高举沙茶面从中经过非常拥挤的过道，突然间，脚下不知是否被食客伸出的鞋脚钩绊，使我手心慌忙，失去了步伐平衡，，糟了，，我已经来不及反应，我把沙茶面甩向正前方的同时，我的面部朝地，重重地摔倒在店门外边。摔坏瓷碗的动静吸引了店门内与厨房处的注意。
我半起身贴抚着我的侧鼻梁与脸颊，面落眼泪发出微息的痛鸣。
我恐慌紧张的意识周围来自食客们的注视，我往厨房处方向视线凝聚，叔父眼神担忧的摇了摇头，堂姐冲跑出来，来到我的跟前。
因为递送过失导致的面部擦伤，叔父判断我应该暂时避离工作去处理伤口，然后休憩。因此，我从店内繁忙的氛围摆脱，来到了二楼自己的房间。堂姐不知从哪获取到酒精消毒液还有创口贴，我坐在床边，默默配合着堂姐为我处理面部伤口。
堂姐用毫不在意他人感受的力度用涂抹上酒精的棉签反复对着我的脸颊处揉搓，一股灼烧的炽热感涌袭，使我做出反射动作身体不自然的在颤拒摇动。
“轻点轻点！很痛！”
“明明人就很多，谁叫你不多多注意。”“这样就好了，那我也下去继续给店里帮忙，小源你就好好休息吧。”
堂姐给我脸颊贴上创口贴后，便迅速转身准备离去。
“堂姐，。”
我俯下身子低头面向地板，紧张的吞咽了下喉口，不敢过多与堂姐对视。
“我想了想堂姐你说的很对，我呆在城市已经五个月了，现在已经失去了理由和意义，所以九月十五号，，我可能会离开厦门，回到老家的村庄。”
我闭眼痛绪地颤动面孔，抖擞下的面容刺激着脸颊伤口。痛楚的程度相比只是单被灼痒，渗透过心灵深处的痛觉却令我十分醒目。仿佛被提醒，我在逃脱着现实的一切。
我渐始对自己现在的职作失去过多专注与热情，我想那不必要的失误发生也一定是因为我厌倦否定着现有的市居生活导致。我知道，当我面对自己抉择未来的那一刻畏缩时，就已重新摔落我那内心的深处，无从抵御的过往。
我紧张等待，可始终没能等到堂姐的回应。
当我抬头睁开双眼观察四周之后，发觉房间内只剩我一人了。
我躺在大床上，下意识般触碰着伤口处的创口贴。
不知方才，是否有被堂姐倾听。我想，是复读还是拒绝复读都不会是我个人正确的绝断，它更像是一个善用的借口，能让我独善其身暂且地去摆脱对过去心绪的痛郁与避免向将来之间的未知遇峙。无论听起来是在向他人征求指引，亦或者看起来是多么的像个人逃避，这般举止都在无声之下被拒断。
面对还是逃避，我都不太坚决执态，，
因为，我没有更好的选择。
上周末已过去，新的一周里我与叔父协商从周一到周五当中选择其中一天的营业空档期进行休息，。我仿佛犹如回到了自己刚到城市内最初两月的状态。休息日个中，没有外出的兴致又开始独自封闭在房间里。我躲在被窝里反复辗转身体，刻意想要潜入睡眠。
我终于放弃了，
我狂躁的猛息后踢摆出蚕丝被，穿上室内鞋站在窗前处。
看向窗外的天空后，发觉今日虚度了大把的时光。
天候早已从清晨起床时的辉阳高辗，转变为临近傍晚时的阴晴密云。天上的灰暗乌云凝聚齐块，貌似在这不久的将后会下起一场大规模的暴风骤雨。我全神贯注畏惧着凝望阴空，突然间，一道闪电劈向了我正远处的山空，隔顿迎来了十分震耳欲聋的雷嗽。
电闪雷鸣的频度深进，天空上急骤下起了暴雨。
我悄静身立窗前，半睁眼愁阔注视着被雨水冲刷的街道。我昂首调望阴空。浑风吹拂，闭眼雨沾清容，任凭肤颤侵欲任其唤寞心绪寒溧。例诉自然的静举总在某刻中忽瞬变格，热敏繁夏的季节某时某刻都会兴蓄成万闷的躁意倾势往内心深处。
我的来临，好像显得十分不时宜和，，，
那我的离开，也一定不能只尽默态平绪。
我穿起秋季的外套迅速跑到楼下，。
我无视叔父的劝阻，冲出店门外。
我疯狂驰走于暴风雨之下的街道，
我扯下面颊的创口贴，我与雷鸣同步，大声呐喊出心中的不满。
我不知道这样的行动有什么意义，但总觉得发泄过的内心十分的舒坦。
我一直认为我有无穷的力量与自信能够持续行跑在那前方遥远无尽又无比灰暗未知的道路上，可是我错了，，我总喜欢夸大对自己的认知，然后在独自与理想失落而悲感。路途中身感疲惫，我渐渐放缓步伐，慢降行速不在奔跑，。我抬头瞻望阴空叹息，骤雨化作绵绵小雨，滴落在我的眼彷滑过脸颊后流坠。
我还是没有变化，没有任何改变的逃避了一切。
我穿着挤过雨水的外套伫立于车站静候，我闭眼沐浴骤雨过后的气候回温，体感时间分与秒的流逝。十分钟后公交车停站，我走向站台往车厢的中心前去依照习惯挑选靠窗位坐下。看向窗外时，忽然感到一阵头痛与视线片刻的模糊，不过很快又恢复原状。
我来到了古橡树的山丘，我想，最后去见一见奶奶托付于我的花草盆栽。
“抱歉，我还是没能坚持下去。”
我蹲下注视着埋向城市之上的花草。
向其发声招呼后，发觉花草已凝结成晶体状，不知是否不太习惯这般的气候聚更？我紧皱眉间，下意识撇离视线。我起身移动走向花草对侧的草坪，缓慢平躺。
雨后影响下的天空朦雾，聚团从中透过的繁星十分耀烁。我想，闪闪发光一定是在形容阴雨后的转晴星星。深夜的气温恒温逐降，我戴上外套上的帽子为此保暖聚温。
。
我仰首望视星空，泪水划过眼角随之流落草坪。
从泪水模糊的视线看透过的星空，是一片寂暗。就恰似我的高中时期的浑浑噩噩。我惊恐，自己是否又再一次被黑暗湮没？背弃责任理念，卑懦的自己又再一次选择逃避了对内心的直视，背叛了曾在这片山丘，面向城市，对向花草所承若下的衷愿。我失去了我在城市唯一能以积极生活的动原，我愧对于来自叔父，奶奶以及父亲心中的默念支持，
对于姥姥的提问，，，，也将没有回应。
我手臂遮覆泪流不止的双眼，悲痛欲绝难以平静心绪。
脑袋昏眩，面部红晕，突然间，我感到一股困意袭来，
我渐暂的失去了意识。。。。
，，，，，，，，，，，，，，，，，，，
不知发生了什么，，
在度睁开双眼后，，，，，
我惊恐抬头呆望着上空。
天空呈现着无数繁星！
繁星的正中，是充溢最大亮度五彩缤纷的银河。我惊叹更中，只要轻轻踮起脚尖，身体便会离开地面往高空飘去，不过，失去重力后身体平衡持续不佳，我在空中失控挥臂划拽，突然被散出发橘色光芒的小虫子围绕，它们围转身体几圈后，飘往银河立映之下的森林里去，我无视它们，摆动身躯往银河方向飘游而去。而途中，又遭到一队伍的圆盘形不明飞行物的拦截，我快速滑动手臂，恰似水中游的海鱼般，轻松支甩，无影无踪。终于，我能以与银河近距离相立接触了。
我有许多对繁星与银河们的告白，无处倾泄。
单纯的告白，是仰望。
沉重的告白，是别离。
终刻平日不变的生活，想要与其宣离。浮乱躁绪其实早已复生心灵，挣扎过后的灵魂依往复燃苦迫。繁星施愿的宽恕，藏匿于梦境方向的另端。我要得到助示，探寻飞往向，未知的银河中心。
星空逝退后的晨间，白雾旷布在山丘古橡的周围。
起身后，一股酸痛触涌背脊传通关节。我睁开双眼、边活动四肢，边观测周围。
随后，手掌贴附前额，发觉烫热并未消退。我苦笑道，原来只是个梦。
我本以为我会逃逸了这片沉重引力的地球，躺在温暖无比远深的星床上，而不是这冰冷湿润的草坪。现实并不会是如此，总会与我想的不太一致，总会充满着许多悲痛，同时也有那偶时的温炽，。可这些终究不会在属于我了。
我站立起轻拍附于身上的脏屑，从口袋摸抽出手机拨打叔父的电话。
聆听手机拨号嘟嘟声的反复，我深呼吸闭眼调绪心态。
终于电话被接通，电话的另一头传来熟悉亲近的担心问候，我无视叔父，舒展容绪低嘹音讯地平淡说出我的内心决定。
“对不起叔父，我打算辞退工作，回往村庄。”
【在阅读模式下不能自动加载下一页，请<退出阅读模式>后点击下一页阅读。】