憋屈,心寒
《极品修真邪少》上架了,订阅却非常惨淡,单章24小时只有寥寥的几百个订阅,心里很难受,很不是个滋味。访问下载txt械.suimeng.
记得写上本书《极品仙府》的时候,压力很大,没有工作,没有任何的经济收入,面对这各方面的白眼,嘲讽。
现在还清楚记得,某一天,一个亲戚指着我的鼻子说:你有钱吗你有多少钱你能挣几个钱
我无话可说,只能打碎牙往肚子里咽。
现在还清楚记得,某一天,某个亲戚在我面前炫耀:她的儿子多好多好,说什么在上海当保安,一个月有四千块,干一天休息一天,很轻松。
还说,她儿子就喜欢当保安。
虽然没直接说我什么,但我能够清楚的看到,她那脸上的讽刺和嘲讽。
赤果果的炫耀。
她,是我的一个长辈,拥有浓厚血缘关系的长辈。
当时,我妈妈就在旁边。
还记得,在12年五月底,爷爷世的那天,同姓的一个长辈问我:你有什么你能有什么
不屑,很不屑,很看不起。
我到现在都不知道,他怎么就会突然问出那样的话
是要在我的面前,显示他自己很厉害吗
我貌似也没有得罪过他啊,我一直都很低调。作为一个丝,就算是想高调也高调不起来啊。
为什么
我到现在都不明白。
从那以后,我也就在过年的时候,回过一次老家,再也没回。
不是不想,而是不敢。
诸如此类的事情,很多很多,很辛酸,都是亲人,都是我的长辈啊。
亲人,长辈皆是如此,更何况是那些不相干的人
楼上楼下,一栋楼的人,都知道我整天呆在家里,大门不出二门不迈。这样的一个人能干什么
在他们的认知之中,当然是在家里上网玩游戏了
谁有知道,我每天都呆在家里,拼命的码字
谁知道
现在我都不敢轻易的出门,一出门,其他人见到我都是用着异样的眼神看着我。就算没有,因为生活在这种环境下,我也会往那方面想。
怕了。
真的怕了。
年,我整整十个月没有出门,每隔一个月只会下一次楼,烟没了,买烟。如果不是没烟了,那一次我也不愿意下。
十个月没出门,除了拼命码字之外,还有就是怕见到别人的异样目光。
一个二十多岁的人,天天呆在家里,什么也不干,别人会怎么看怎么想谁他么的知道,你在家里写械
有知道的,见到我就会用着yin阳怪气的语调问:大作家,书写的怎么样写书能够挣多少钱
每次听到这样的话,我的心就像被针扎一样,很痛,很憋屈,同样也非常的心寒。
除了亲戚之外,谁又会知道我写械作为亲戚,说出这样的话,我能不心寒吗
我只是一个写手,一个24小时单章只有几百个订阅的扑街写手。
大作家
这简直就是赤luo裸的嘲讽。
这一年多来,我憋屈,我难受,我心寒。
在偶然的一次机会,我看来卓君拍的那个微电影,《田埂上的梦》,看完之后,我哭了。而且是看一次,流泪一次。
因为,我在那个微电影中,找到了太多的共鸣。
卓君在里面饰演的是一只跳舞的猴子,而我在现实中,在别人的眼里就是一个,二十多岁天天宅在家里对着电脑什么都不干,只知道玩的废物。
《极品修真邪少》这本书,我足足准备了四个多月,然而订阅却一塌糊涂。好不容冲到了月票榜,却随时可能被爆下。
我真的很憋屈,心寒。
但是,我绝对不会放弃,自己选择的路,哪怕是跪着,爬着,也一定要坚持走完。
明天继续,每天保底三更一万字,直到这本书结束。
现在是43张月票,每增加五张月票就加更一章,上不封顶。
我拼了(未完待续。
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